"Пьяна тобой, прости меня за это.
Я больше не могу без губ твоих.
Для нас одних бессонница рассвета,
И мятость простыней для нас двоих.

И рук нетерпеливые сплетенья,
И жаркий вздох во влажное плечо.
И по стене размазанные тени,
И томность глаз, и тихое "Еще...".

Люблю дышать в растрепанную челку,
Напиться поцелуем с губ твоих.
Ладонями укутать, словно шелком,
Не отнимая до рассвета их.

Люблю твой вздох, и стон, и смех звенящий.
И неумелость ласк, и рук полет.
Люблю тебя, мой драгоценный мальчик.
Кареглазое чудовище мое!"

(с) Автор неизвестен
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:10 

В целом.

А в целом - схожу с ума.
Нервы на пределе, находится в одиночестве уже просто больно физически.
Удивляет, что я еще не сорвалась. Значит, все будет еще хуже, чем я думала.


"Только не заплакать, только не сорваться.
Только улыбаться, только улыбаться...
Только бы не дрогнуть, только б удержаться.
Только улыбаться. Только улыбаться..."

01:19 

Время подумать.

Сколько времени человеку нужно, что бы подумать?
День, два? Час, ночь?
Мне вот нужно три часа, главное идти не останавливаться. Ходишь - думается легче.
Из г. Пушкина до м. Проспект Ветеранов, ночью, пешком. Когда телефон на последнем издыхании, и кеды на сантиметры уходят в грязь, а мимо, по шоссе, пролетают машины, грозясь сбить тебя к чертям.
Нервный срыв, да. Со всеми бывает. У меня он проходит всегда так, я где-то куда-то иду.

Мне - от Пушкина до Ветеранов.
А сколько времени подумать нужно Вам?

09:43 

Работа.

Работа, работа, перейди на Федота. С Федота на его брата, а ко мне прийди зарплата.

23:56 

Все возвращается на круги своя.

Работа возвращает меня в нужный ритм. Конечно, временами пустота все еще долбит в голове, но уже появляются какие-то желания. Так что, надеюсь, со мной все скоро стабилизируется.
жизнь идет, мать ее, научить бы ее еще ждать кого-то.

21:55 

Нужно.

Истощена. Устала. Вымоталась морально. Нужна энергия, сейчас. Сегодня!
А некому, некогда.
Или... ни-ко-му ни-ког-да?

22:22 

Песня.

"Я хочу побить посуду,
Я хочу, а значит буду!
Чтоб осколочки по всюду
Символизировала меня!"

В тему. Попса, конечно, но в тему, честно. Посуду бить не хочется, сил нет даже на это. Истощение перешло на новый уровень, когда не контролируешь собственные затраты и в результате голод рвет тебя на части слишком быстро и слишком часто.
Подсела на игру, которая во вконтактике, ага. "Легенда о Вампирах". Втянуло.
Сегодня выходной, а я из дома выперлась один раз и то в магазин внизу - за сигаретами. Истинный задрот.
О, Дьявол, как будто я этого не знала. Сколько времени мне пришлось вытаскивать себя из этого долбанного "Кризиса", опять все по новой что ли?
За-е-ба-ло.
Хотя во всем есть свои плюсы, играешь - забываешь обо всем. Даже о катастрофической нехватке энергии. Жрать свою малую толику внутренних ресурсов я не хочу. пока. Но скоро придется, что, без сомнения, печально.
И секса не хватает, черт. Не хватает до спазмов, мать его. А в то же время не хочется.
Идиотизм ситуации убивает.
Не хватает, надо, ан нет - не хочется.

00:18 

Ненависть.

Я ненавижу людей, которые делают жалостливые посты о животных.
Не потому, что мне собачек/кошечек не жаль, а потому, что от таких постов слезы на глаза наворачиваются.
Еще больше я ненавижу только тех выродков, кто такое с живностью творит.
Горите в Аду, твари!
Животные же беззащитны перед вами!
Дьявол, чтобы с вами поступали бы так же. Чтоб у вас детей никогда не было. А тем из этих ублюдков, у кого дети уже есть, от всей души желаю, чтоб их дети оказались на месте таких вот животных.
Людей мне не жаль, нет. Но, блядь, чем собаки/кошки виноваты перед вами?!

16:09 

Тепло.

Хочется даже не секса, хочется тепла.

20:55 

Босиком.

А я хочу уехать в далекую жаркую страну, ходить в легком платье, сидеть ночами на пляже у костра, в большой веселой компании и танцевать босиком на теплом песке под дикие ритмы барабанов, под плеск теплых волн.

19:54 

На хрен?

В общем, все как всегда. Вообще не знаю, на хрена завела дневник, мне сюда и написать то нечего. Я не слишком люблю делиться личным, могу написать только очевидное - но это и так обычно все знают. Рассказывать о том, как прошел мой день/дни я тоже не особо буду, ибо это скучно, если не рассказывать в полной мере, а рассказывать в полной мере - значит палиться, а палиться я не хочу. Вот так.

15:39 

Мальчик.

Боже, Боже, Божечки! О, Боже! Какой мальчик. Какой мальчик. Хооооооорошенький - сил нет. И веселый. И знает, как надо. Чееееееерт! Каааааааакой мальчик. Хочу его. О, как же я его хочу. Так и выебала бы. Но пока что нельзя, да! Но через недельку будет можно.
Отпадный мальчик, мне б такого в вечное личное пользование!



Что-то Сатана разбушевался, вот что значит долгое отсутствие нормального секса в жизни^_^

22:40 

Прогулка.

В 23:00 встретились на пр. Ветеранов, в метро, доехали до Технологического института, пошли до Сенной, там по набережной Невы, посидели на Марсовом поле, далее двинулись в сторону красной ветки метро, кружили по дворам - самым темным и страшным, дошли до пл. Восстания, купили апельсиновый сок - теплый, долго сидели на скамейке - ждали пока откроется метро. В результате на работу я поехала не поспав и с жуткими мозолями на стопах, ибо проходили мы аж шесть часов.
Сегодня распаривала ноги в горячей воде и проклинала все и вся.
Хотя знаю, что если поступит такое предложение прогуляться еще раз - непременно им воспользуюсь, ибо хорошенький он до изнеможения.

22:55 

Стоило.

О, как же мне скучно. Как же болят мои ноги, как же меня бесят эти мозоли. Но...стоит признать...оно того стоило!

12:15 

Вот так вот бывает.

Еще одна отличная ночь, несколько часов прогулок, центр города, затем прекрасная аллея где-то на пр. Ветеранов.
Я его выебала. Ага. Сама не понимаю зачем, после этого он резко стал менее интересен и привлекателен, нежели казался ранее.
Вот черт.

21:58 

Сопли.

Ну что тут скажешь? Я сошла с ума окончательно и бесповоротно. И так бывает. Зависимость, влюбленность, прочая фигня, называйте как хотите. А я без ума от него, от каре-голубых глаз, от наглой улыбки, от татуировок на теле, от всего этого. От теплых рук, от теплых губ, от кожи, пахнущей чем-то теплым.
Я знаю, что ничего не выйдет, как обычно. В моей жизни взаимности не бывает, так уж сложилось. Но я могу помечтать, чего уж там, давно привыкла.
Сколько раз я обещала себе, что этого больше не повторится? Бесчисленное множество раз, я два года не влюблялась, мне было плевать - и тут, надо же, такая подстава.
Я не умею любить, на самом то деле, я скупа на чувства, на эмоции. И вот - как же можно было? А главное - зачем?
Как будто я не знаю себя, опять буду строить какие-то запредельные теории, искать подвохи, страдать и действовать всем на нервы. Оно мне надо? Оно вообще кому-нибудь надо?
Иногда я ощущаю себя такой дурой, что аж страшно становиться, но затем я понимаю, что дурам намного проще. Они, в отличии от меня, могут действительно не думать, а я думаю всегда. В моей голове всегда канитель мыслей, хоровод желаний, куча вопросов, к которым я ищу ответы. И все это одновременно.
Я бы отдала все, что имею, просто за то, чтобы быть счастливой. Как жаль, что кроме души и разума мне и отдать то нечего.

11:08 

Весна.

А, нет, все охуенно. Я не сошла с ума, меня отпустило. То есть он охуенный конечно, и мы снова идем гулять. А еще я нашла клёвую песню, которую слушаю уже третьи сутки - ну а хуле, весна!

16:21 

Запуталась.

Я запуталась и я в печали.
Как распутаться в себе?
Если б знать. Если бы вы знали,
Сколько сложностей в судьбе.

В общем, я запуталась в своем отношении к людям, к нескольким людям, я разрываюсь перед выбором - Что же делать дальше? Остановиться или продолжить? Идти на встречу или убегать? Есть ли смысл ждать или не стоит? Зачем оно мне вообще нужно?
А может оставить все так, как есть?


" Пресекая все на корню,не давая людям шанса - К чему ты придешь?"(с)

Или...послать все на хер, наплевать, растоптать, спрятать в себе и уйти? Я ведь умею, я ведь смогу.

22:48 

Снова.

Я пуста - морально пуста.
Завтра первый день на новой работе и по идее, надо бы идти спать, а мне не сдвинуться с места. Эдакая чертова апатия, когда ты действительно не хочешь ничего.

21:45 

У Тани.



Была у Таньки в больнице. Она после операции, передвигаться больно. Разрешили кушать печеньки - радость. И компот.
Там появилась новая бабулька, какая-то ебанутая, все время пиздит и явно в маразме. Избавь меня Дьявол от старости!

00:48 

Я буду ждать.

И я, прибывший не из здешних мест,
Я постою у мертвого фонтана.
Я буду ждать, пока не надоест.
Я буду ждать, пока меня не станет.

Завоет ветер, хлынет дождь с небес.
Промозглая, культурная столица.
Я буду ждать, коль мне не надоест.
Пока могу, я буду тебе сниться.

Прикрыв глаза, устав от жизни,
Я сяду у открытого окна.
Ну вот и все, конец отчизне,
На нас глядит лишь мертвая луна.

Acta

главная