"Пьяна тобой, прости меня за это.
Я больше не могу без губ твоих.
Для нас одних бессонница рассвета,
И мятость простыней для нас двоих.

И рук нетерпеливые сплетенья,
И жаркий вздох во влажное плечо.
И по стене размазанные тени,
И томность глаз, и тихое "Еще...".

Люблю дышать в растрепанную челку,
Напиться поцелуем с губ твоих.
Ладонями укутать, словно шелком,
Не отнимая до рассвета их.

Люблю твой вздох, и стон, и смех звенящий.
И неумелость ласк, и рук полет.
Люблю тебя, мой драгоценный мальчик.
Кареглазое чудовище мое!"

(с) Автор неизвестен
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

Кириши.

Вот я и добрался до отчета по поездке в Кириши. Конечно, очень много пропущено, но в общих чертах все было так:


В общем в субботу встретились мы в 18:00 на Московском вокзале, электричка у нас была на 18:54, Эйно принес мне свой второй рюкзак (ну, просто с сумкой ехать не удобно), закупились едой, пивом и сигаретами и погрузились к электричку. К слову, я на электричку чуть не опоздал ибо проспал, еблан такой. Ехать нам было 2,5 часа, в общем только в только в 21:35 мы были в Киришах и прямо оттуда двинулись на старый заброшенный завод. Идти там порядочно, я скажу, причем часть дороги по насыпи, еще часть по шоссе, а подход вообще со стороны леса. Но ничего, к 23:00 добрались до туда, чутка заплутав по дороге. Нашли самое высокое здание, забрались на крышу и стали встречать рассвет, к этому моменту часы уже показывали третий час утра. Чутка перекусили, еще раз обшарили территорию, и решили что на ночлег надо устраиваться именно в этой башне, в которой на крыше сидели. Спать на бетонном полу (пусть на тростнике и пледе) это Ад! Но я выдержал, правда почти не спал, два или три часа, ибо постоянно прислушивался, нет ли никого в округе. Потому что в одном из зданий этого завода был почти действующий автопарк, а в другом склад стеклотары. С утра появились какие-то люди в автопарке, слегка пошумели и съебались. А мы снова выползли на территорию, исследовали те корпуса, что не обошли ночью, набрали веток на костер, издалека заприметили какого-то срущего мужика в кустах Еще нахерачили веток на подстилку под плед, ибо бетон холодный. К вечеру выбрались в город за пивом, потом я искупался в Волхове (прямо в майке и трусах), водичка теплая, но сильное течение - далеко не отплыть. Пока переходили ж\д мост через реку, мимо нас проехал товарняк, благо там было где пережать, но такого ужаса я не испытывал давно, потому что мост трясется очень сильно и это действительно страшно. Затем нашли клевую земляничную поляну и пока я плавал, Эйно собирал мне землянику. А потом я собирал ее сам и жрал. Вернулись на заброс, забрались в другой корпус и на третьем этаже зажгли костер, это было уже где-то 23:30 воскресенья. Ели жареный бекон с жареным хлебом, чесноком и копченым сыром, запивали все светлым нефильтрованым пивом и пиздели о психологии людей. Спать угомонились где-то в третьем часу на чем-то подобном матрасу из ветом, камыша и пледа. Холодно уже было не особо, поспал я часа четыре, потом встали, решили что надо бы уже ехать, потому что оба вымотались чуть менее чем в усмерть и двинулись в сторону электрички. Уехали на 16:30 из Киришей и только в начале десятого я был дома. В общем, было очень круто!:D

02:29 

Руки с большой буквы "Р".

Все идет своим чередом. Постепенно отступает боль, постепенно возвращаются мои Руки. Именно так, с большой буквы. Я так скучала по ним, так хотела снова ощутить мягкое покалывание энергии на кончиках пальцев. Два года, два года как в Аду, без них. Когда прикасаясь к человеку ты не видишь его так, как привыкла видеть. Ты не видишь его через призму Рук. Но теперь видимо что-то произошло, Руки входят в силу, на Руках отрастают ногти, Руки не терпят колец. Все больше теплеют кончики пальцев и в особо сильных энергетических местах я уже могу уловить смутное, но такое знакомое и долгожданное покалывание в кончиках пальцев. Это наэлектризованные сгустки энергии, которыми можно вытащить из человека любую боль, как следует ее подцепив.

02:54 

Все в порядке.

Мое тело больше не выдерживает того напряжения, которое я ему даю. С самого утра очень болит почка. Это, конечно, от выпитого алкоголя и неправильного положения тела во сне, но от этого как-то не легче. Особенно если согнуться и разогнуться ты можешь только со стонами. Дергается левая скула, иногда прям поджимается вверх - сдают нервы. Все чаще немеет левая рука, а после сна первую минуту лучше не шевелить ногами, если не хочешь нарваться на судорогу.
Ну а так, план работает, план в действии. Все как всегда.
Я, как всегда, в порядке.

01:32 

Мой Бог.

Вы спрашиваете, любила ли я его?...
Нет...
Он был Богом для меня. А теперь я атеист, теперь моего Бога больше нет.
Вы знаете, люди так легко умирают.
Истерзанное, изможденное тело в этом чертовом коридоре на этом чертовом полу. Суетящиеся врачи, прекрасно понимающие, что они не успеют.
И я...И мне даже нет шестнадцати. Теряющая веру, теряющая смысл жизни. Теряющая сознание.
И эта грязь, и кровь по коже.
Боже, хватит! Слышишь, Боже?!

Мой Бог умер давно, а я никак не могу поверить в это. Я все еще всматриваюсь в лица проходящих мимо, пытаясь найти знакомые черты.
Но все напрасно.
Надеюсь, он меня простил. За слова и за поступки, которых я так много произнес и совершил.

19:37 

Эксперимент. День №7.

Становиться хуже, но терпимо. Местами пробивается истерический смех и неуместная язвительность.

00:17 

Эксперимент. День №6

Становиться хуже, недостаток энергии ощущается сильнее. Периодически пробивает на слезы, но пока их удается сдерживать.
Прогулялась сегодня от Владимирской до Пр. Ветеранов - прикольно.

23:57 

Эксперимент. День №5.

Эксперимент ставиться, пока успешно. 5 дней прошло с того момента, как. Я жива, относительно здорова морально и абсолютно здорова физически. Продолжаем опыт.

00:36 

Стихотворение. Точнее, пока только набросок.

В старой комнате темно.
Всхлипнув, истлел огарок свечи.
Это было настолько давно,
Что даже душа об этом молчит.

Это было, наверно, лет сорок назад.
Еще седина не вплелась в волосы.
Тогда еще загорались глаза,
От звуков твоего голоса.

А теперь я давно старуха.
Морщины избороздили лицо.
О тебе в моем сердце - ни звука,
Лишь на руке серебрится кольцо.

23:19 

Zombi Boy


О, моя прелесть! Обожаю его. Рик *_*

23:12 

Шерлок (ВВС)

Снова пересмотрела два сезона Шерлока по ВВС. Он классный, не смотря на то, что он страшный как вся моя жизнь, его мозг - это чистая сексуальность. И да, так как над последней серией второго сезона я не рыдала даже над фильмами "Титаник", "Достучаться до небес" и "Унесенные ветром" вместе взятыми.

15:19 

Плохо не спать.

Не спать плохо. Плохо столько не спать. Разве ж это сон, по 2-3 часа в сутки, измотав себя перед этим до предела. А по другому никак.

03:13 

Когда я на грани истерики.

Я схожу с ума от страсти, хочу коснуться, хочу к себе прижать, ну почему так хрупко счастье, почему нельзя о нем сказать?
А завтра? Завтра я буду спать. Я откинусь головой на подушку, ну как мне понять, почему же в груди так душно?
Зарываясь руками в волосы, слушая чужие стихи, я слышу лишь твой голос, во мне его отзвуки.
Музыка, бьет, плещет, ластиться. А за окном ненастье, забытое счастье и слезы застыли в глазах. Как тебе рассказать?
Пальцы по клавишам - легкие, хрупкие, бьются в истерике, печатая мысли. Слишком быстро.
Музыка давит, бьет, кричит. Мозг, прошу, помолчи! Дай сосредоточиться, дай разобраться. Заткнись, мне не сдержаться.
Сигарета и зажигалки пламя лёгкие ранит. Кашель уже где-то в диафрагме. Организм сдается, я подыхаю.

00:48 

Я буду ждать.

И я, прибывший не из здешних мест,
Я постою у мертвого фонтана.
Я буду ждать, пока не надоест.
Я буду ждать, пока меня не станет.

Завоет ветер, хлынет дождь с небес.
Промозглая, культурная столица.
Я буду ждать, коль мне не надоест.
Пока могу, я буду тебе сниться.

Прикрыв глаза, устав от жизни,
Я сяду у открытого окна.
Ну вот и все, конец отчизне,
На нас глядит лишь мертвая луна.

21:45 

У Тани.



Была у Таньки в больнице. Она после операции, передвигаться больно. Разрешили кушать печеньки - радость. И компот.
Там появилась новая бабулька, какая-то ебанутая, все время пиздит и явно в маразме. Избавь меня Дьявол от старости!

22:48 

Снова.

Я пуста - морально пуста.
Завтра первый день на новой работе и по идее, надо бы идти спать, а мне не сдвинуться с места. Эдакая чертова апатия, когда ты действительно не хочешь ничего.

16:21 

Запуталась.

Я запуталась и я в печали.
Как распутаться в себе?
Если б знать. Если бы вы знали,
Сколько сложностей в судьбе.

В общем, я запуталась в своем отношении к людям, к нескольким людям, я разрываюсь перед выбором - Что же делать дальше? Остановиться или продолжить? Идти на встречу или убегать? Есть ли смысл ждать или не стоит? Зачем оно мне вообще нужно?
А может оставить все так, как есть?


" Пресекая все на корню,не давая людям шанса - К чему ты придешь?"(с)

Или...послать все на хер, наплевать, растоптать, спрятать в себе и уйти? Я ведь умею, я ведь смогу.

11:08 

Весна.

А, нет, все охуенно. Я не сошла с ума, меня отпустило. То есть он охуенный конечно, и мы снова идем гулять. А еще я нашла клёвую песню, которую слушаю уже третьи сутки - ну а хуле, весна!

21:58 

Сопли.

Ну что тут скажешь? Я сошла с ума окончательно и бесповоротно. И так бывает. Зависимость, влюбленность, прочая фигня, называйте как хотите. А я без ума от него, от каре-голубых глаз, от наглой улыбки, от татуировок на теле, от всего этого. От теплых рук, от теплых губ, от кожи, пахнущей чем-то теплым.
Я знаю, что ничего не выйдет, как обычно. В моей жизни взаимности не бывает, так уж сложилось. Но я могу помечтать, чего уж там, давно привыкла.
Сколько раз я обещала себе, что этого больше не повторится? Бесчисленное множество раз, я два года не влюблялась, мне было плевать - и тут, надо же, такая подстава.
Я не умею любить, на самом то деле, я скупа на чувства, на эмоции. И вот - как же можно было? А главное - зачем?
Как будто я не знаю себя, опять буду строить какие-то запредельные теории, искать подвохи, страдать и действовать всем на нервы. Оно мне надо? Оно вообще кому-нибудь надо?
Иногда я ощущаю себя такой дурой, что аж страшно становиться, но затем я понимаю, что дурам намного проще. Они, в отличии от меня, могут действительно не думать, а я думаю всегда. В моей голове всегда канитель мыслей, хоровод желаний, куча вопросов, к которым я ищу ответы. И все это одновременно.
Я бы отдала все, что имею, просто за то, чтобы быть счастливой. Как жаль, что кроме души и разума мне и отдать то нечего.

12:15 

Вот так вот бывает.

Еще одна отличная ночь, несколько часов прогулок, центр города, затем прекрасная аллея где-то на пр. Ветеранов.
Я его выебала. Ага. Сама не понимаю зачем, после этого он резко стал менее интересен и привлекателен, нежели казался ранее.
Вот черт.

22:55 

Стоило.

О, как же мне скучно. Как же болят мои ноги, как же меня бесят эти мозоли. Но...стоит признать...оно того стоило!

Acta

главная